Poi, fare le cose da solo.
E' una cosa che non ho mai fatto e non credo riuscirò mai a fare. Tutto quello che ho fatto di buono l'ho fatto grazie a lei. O dovrei quasi dire che l'ha fatto lei e io ho "seguito".

Avevo tutto, una relazione stabile che durava da anni, una bella casa, un'auto, progetti per il futuro, un viaggio in Giappone prenotato e l'idea di iniziare a provare ad avere un figlio. Tutto quello che si potesse desiderare.

E all'improvviso ho buttato tutto alle ortiche. Ho distrutto la mia relazione e tutto quello che avevo creato, perdendo anche la casa, l'auto e tutto il resto.

Perchè? Perchè sono un idiota. E ora ne pago le conseguenze, le conseguenze dell'errore più grave che abbia mai fatto e che ha rovinato irrimediabilmente la mia vita per sempre.

Sono alla deriva, senza speranza e con una tristezza e un senso di colpa giganti.

Che consigli del cazzo

Vi posso dire per esperienza che in situazioni come la mia è bene starne alla larga. Mi sono trovato a raccontare non so più quante volte la storia della mia vita senza che alla fine sapessero cosa dirmi. In generale si tratta di persone presuntuose che non vedono oltre il proprio naso e che perdono facilmente la pazienza se contraddette; sanno davvero poco di fenomeni come l'hikikomori o dei rapporti sociali via internet se non i luoghi comuni che si sentono sui massmedia. Se parlo della mia (ex) vita sociale online mi vedono come un alienato. Casomai per loro sono un soggetto fragile che dovrebbe stare lontano da internet perché può essere vittima di troll, leoni da tastiera e/o manipolato. Sono ricolmi di pregiudizi e per nulla propensi a riconoscere la propria ignoranza in materia, se non sul piano tecnico che non c'entra nulla (devi essere bravo a usare il computer, perché non studi Informatica ecc.).

Non è un'idea, è così.

Da piccolo mi succedeva all'inizio di lasciarmi andare coi miei coetanei perché credevo di essere "tra amici" e di venire pugnalato alle spalle, vittima della mia stessa ingenuità. Se raccontavo cose imbarazzanti o facevo delle figuracce, i miei "amici" perdevano il rispetto nei miei confronti e si rivoltavano contro di me. Mi deridevano; mi isolavano... Anche se non avevo fatto niente di male e non ne capivo il motivo. Una volta che avevo la nomea dello sfigato, in quell'ambiente ero bruciato. Le etichette sono pressoché impossibili da rimuovere. Anche su internet da niubbo a 12 anni sono diventato lo zimbello di una chat perché scrivevo male, conoscevo poco il web e in generale non mi sapevo comportare: mi sono fatto il mazzo per migliorare e anche quando i miei progressi sono stati enormi, il mio status in quella community non è cambiato di una virgola. La soluzione è cambiare aria. Quando ho cominciato a misurare quello che scrivevo e soprattutto a cercare di fare una prima impressione decente, le cose mi sono migliorate. Perciò, per rispondere anche al resto: la dicotomia figo-sfigato, per quanto una semplificazione, è reale.

Se sono figo m'idolatrano, se sono sfigato mi bullizzano. L'essere umano medio fa così.

Niet. Lo faccio da anni e anni e non mi ha portato niente di buono; come ho scritto nel primo post del topic, la mia esistenza era decisamente migliore quando non raccontavo nulla di me stesso. Onestamente non capisco nemmeno perché mi metto sempre ad aprire thread come questo. Tra un po' mi verrà a noia lamentarmi e scenderò di nuovo nell'oblio. Forse sono un attention whore.

In questo stato, alla soglia dell'ictus, col peso che continua ad aumentare perché non ho pasti regolari e ingurgito gelato quando mi prende un attacco di fame, mi viene la malsana idea di raccontare i fatti miei su internet, soprattutto per cercare di capire come mai nessuna ragazza nell'arco degli anni accademici abbia mostrato il minimo segno di voler avere a che fare con me nonostante lo squilibrio di genere. A questo punto mi si spalancano le porte dell'inferno e sprofonderò in flame con donne che mi additano come un incel misogino e uomini che tentano di vendermi le loro teorie sul rimorchio e modelli di mascolinità antiquati; anche se fondamentalmente la maggioranza delle risse si spostavano sulla sfera lavorativa e venivo stigmatizzato in quanto adulto parassita e borioso che deve rendersi conto di non valere nulla né di poter pretendere alcunché (meno che mai di piacere a una donna)... e mi mandavano a zappare.

Invece di fare l'università sono stato chiuso nel monolocale a litigare coi miei hater.

sono pieno zeppo di ricordi delle chat e dei forum che conoscevo, delle persone o dei personaggi che conoscevo. Mi ricordo anche di quando ci siamo conosciuti nel chan IRC del TMM e mi hai contattato in privato per darmi il cellulare tarocco (?) di Sandy, perché mi chiarissi con lei e smettessimo di litigare.

Ci sono tante cose alle quali potrei rispondere, ma il nocciolo di tutto è che voglio vivere l'adolescenza che non ho vissuto a suo tempo.
Mi è chiara la scontata obiezione che non si può, ma non la voglio accettare. Voglio essere fuori di casa l'adolescente figo che sono stato su internet (e magari non lo sono stato e vaneggio, ma è quello che pensavo di me).

Voglio vivere alla giornata, ridere dei disagiati, rimorchiare, essere al centro dell'attenzione e pensare di avere ancora tutta la vita davanti, di poter fare ogni cosa che voglia... Invece no.

Mi viene giorno dopo giorno fatto presente (come se non lo sapessi) il mio essere all'ultimo posto di una corsa per l'esistenza della quale non condivido le regole. Mi devo fare il mazzo per migliorarmi anche se non credo di fare schifo, perché la mia opinione non conta. Me lo sono fatto per essere una persona rispettabile su internet e lo sono stato, ma non interessa né viene riconosciuto.

Non sapete quanto sono stufo delle persone che credono di aiutarmi mandandomi a lavorare (ma dev'essere un lavoro umile che non vuole fare nessuno, anche gratis, perché non posso pretendere niente ed evidentemente ho delle colpe da espiare), a fare palestra, a comprare un'automobile che non mi serve, ad andare a vivere da solo coi soldi che guadagnerò con le zappate... Dopodiché non mi rimane che formare una famiglia... Cioè trovare una donna brutta e sfigata che nessuno vuole, e accendere una candela in Chiesa se in preda alla disperazione quest'ultima decide di usarmi per avere un figlio e un salario in più... Il mio happy ending sarebbe una quotidianità grigia e monotona nella quale esisto per mantenere moglie e figli e pagare le tasse.

Mi è chiara la scontata obiezione che non si può, ma non la voglio accettare. Voglio essere fuori di casa l'adolescente figo che sono stato su internet (e magari non lo sono stato e vaneggio, ma è quello che pensavo di me).

Voglio vivere alla giornata, ridere dei disagiati, rimorchiare, essere al centro dell'attenzione e pensare di avere ancora tutta la vita davanti, di poter fare ogni cosa che voglia... Invece no.

Potrei risponderti e raccontartelo qui, oppure potremmo organizzarci per quella birretta di cui parlammo qualche tempo fa