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Nel corso dell'ultimo anno e mezzo, ho sviluppato una tendenza quasi ossessiva ad eliminare dalla mia vita ogni componente superflua, nel senso di "incapace di offrirmi qualcosa, di farmi sentire vivo". Sono così venuti meno i videogiochi (KH lo si continua a seguire, tramite prestiti, per estrema affezione), i film, per certi versi anche la musica e i libri, insomma tutti quegli elementi che consumavo in maniera più o meno acritica e che, se anche riuscivo in qualche modo a far miei e lasciar sedimentare, proprio non erano in grado di liberarmi da quel torpore, da quel vuoto, da quella alienazione che mi tormentano da ormai sette anni.
Non è che, nel frattempo, le cose vadano poi così male, perché ho imboccato un sentiero preciso, tornando all'Università e optando per una facoltà per la quale sono portato, così che, anche se non riesco comunque a provare coinvolgimento e soddisfazione nei confronti di quel che faccio, sto innegabilmente ingranando con lo studio, avviandomi finalmente a concludere qualcosa. E nemmeno posso dolermi, per esempio, di essere solo: per quanto la pandemia mi impedisca da mesi di vedere di persona i miei amici, posso contare su rapporti interpersonali solidi e sentiti, che tuttavia non sembrano bastarmi.
Occupo insomma una posizione privilegiata: non mi manca niente, non c'è più nulla che mi distragga e in generale non posso assolutamente lamentarmi. Eppure, niente è cambiato: le mie indifferenza ed apatia sono totali ed assolute; è come se non avessi occhi per vedere né orecchie per sentire, come se mi mancassero i sensi per percepire la vita in tutta la sua pienezza, cosa che invece ero perfettamente capace di fare da ragazzino, e che da sola giustificava interamente il mio esistere, dando un senso, inteso sia come direzione che come legittimazione, al fatto di essere al mondo.
Non capisco, allora, cos'è che ancora mi sfugge, cos'è che ancora manca? Cos'è che dovrei fare?
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