-
Nemeryal.
User deleted
Alluraaaaa...one shot comica scritta per un contest
Ringrazio Solanya per il suo enorme aiuto^^
Le Donne, i Cavalier, l’Arme e..i Copyright!
Il buio e il silenzio scesero sulla sala circolare stracolma di gente.
Un fascio di luce partì e si fermò al centro del palco, dove, tipo pulpito delle chiese, era stata messa una scaletta con un leggio aperto davanti.
Qualche colpo di tosse dagli spettatori (zittito dagli altrettanti colpi di pistola degli Steward) e poi, lentamente, dal buio delle quinte, emerse una figura, una ragazzetta vestita in modo orrib..indecen..schifos..eccentrico.
Uno smoking verde acqua, accompagnato da una camicia fucsia, scarpe di finto pitone di colore giallo-non-meglio-identificabile e papillon leopardato viola a pois rosa confetto.
Con fare teatrale salì la scaletta con sottobraccio un libro alto quanto un giocatore di basket, si avvicinò al leggio e si schiarì la voce.
BANG!
-EHI! Fai un po’ più di attenzione! Sono gli spettatori che devi colpire, non me!- strillò la ragazza allo Steward sbadato.
Intenta a riprendere il suo teatrale contegno, la giovine fanciulla non notò la mazzetta che una diciassette studentessa di un Liceo Classico (il fatto che indossi la maglietta “Virgilio, Cicerone e Aristotele al rogo!” aiuta molto nella sua identificazione) passò allo Steward mormorando “Prossima volta cerca di mirare meglio”.
La ragazzetta si sistemò il papillon, appoggiò il giocatore di basket formato libro sul leggio, ruppe il suddetto, rimane a fissare per qualche secondo quegli inutili resti metallici, imprecò molto finemente (Alcuni spettatori –fonti non proprio certe parlano di Zeus, suo fratello gemello Giove, Anubi e Nettuno- vennero portati via in barella per un malore) e, con grazia, si sedette a gambe incrociate per terra, fulminando con lo sguardo la diciassettenne classicista alcuni posti più avanti.
Ad un’attenta occhiata, si poteva leggere, scritto a lettere di fuoco sulla fronte della studentessa “Fammi fare brutta figura e giuro su me stessa che ti impicco alla funivia del Monte Bianco”
La giovinetta comprese la non proprio velata minaccia dell’altra, sorrise e alzò indice e medio in un evidente gesto di vittoria, come a dire “Tranquilla, girl! Non ti farò mai fare brutta figura! Fidati di me!”
Inutile dire che sulla testa della Classicista transitò una nuvoletta di sconforto. Quella della depressione era momentaneamente bloccata nel traffico.
La pulzella eccentricamente vestita si schiarì la voce e incominciò
-Le donne, i cavalier, l’arme e..-
All’improvviso, dalle prime file, si alzò un uomo con una folta barba e una corona di alloro sul capo
-Ehi! Ma cosa fai? Mi rubi le idee? Questa è violazione dei diritti di Copyright!-
-Signor Ariosto, la prego, un po’ di contegno! Devo forse ricordarle che ai suoi tempi i Copyright ancora non esistevano?- ribatté la ragazzetta sorridendo maligna.
-Ma..ma- cercò di protestare il povero poeta reggiano –Ah!- esclamò poi, furioso -At gh'è na testa chi la magnen nianca ai gosè (Detto Reggiano: Hai una testa che non la mangiano nemmeno i maiali)-
-Come stavo dicendo, gentili spettatori, prima che mi interrompessero in modo assai sgarbato, questa sera sono qui per narrarvi le avventure di un prode cavaliere! Tebaldo!-
Dal nulla fece la sua comparsa un ometto dai folti baffoni alla francese, vestito di una lucente armatura, in sella ad un forte, vigoroso e scattante..pony.
Il nobile Tebaldo scese maestoso dal palco, si avvicinò ad una signora e le fece un galante baciamano, per poi scappare, per evitare le ire del marito.
-Tebaldo, come vi ho detto- continuò la giovine, incenerendo il protagonista con lo sguardo –Era un cavaliere! Un cavaliere valente..-
Il buon Tebaldo gonfiò il petto.
-..mezzo soldo bucato- concluse la ragazzetta sorridendo.
Il cavaliere cercò di impiccarsi con le redini, ma la liceale, afferrata la pistola di uno Steward, lo colpì di striscio, facendolo desistere dal suo non proprio cavalleresco intento.
Le labbra della studentessa sillabavano queste parole “Mi servi. Stop. Non ti azzardare a morire. Stop. Se ci provi, ti costringo a ballare il can can vestito da Raperonzolo. Stop”
-Ma ahimè!- declamò in modo melodrammatico –Al povero Tebby-chan..-
-Tebaldo!- ribatté quello, sgonfiandosi
- Ma Ahimè! Il povero Tebby-kun, per quanto (poco) valesse, ancora non aveva trovato una dama da corteggiare! Afflitto, girava per il Castello trangugiando hamburger alla carne di grifone e sorseggiando la bibita alla Mandragola di Madama Zusya, incurante delle prese in giro degli altri prodi cavalieri, dei brufoli sul viso e dei conti sempre più salati del dentista di corte.
-Povero Tebaldo! Ma ecco giungere la soluzione! Sarebbe andato ad un’agenzia matrimoniale!-
-Eh?-
-Sì, Tebaldo caro, un’agenzia matrimoniale!-
Con un numero degno di un’illusionista di quarta categoria, la giovine fece apparire dal nulla un tavolo rosa confetto coperto di cuoricini svolazzanti e indossò un cappello da fata Rosina in pensione stinto e da cui non si capiva molto bene se cadessero lustrini o semplicemente forfora.
-Benvenuto, giovane Tebaldo! Io ti farò mostra della tua pulzella!-
Da dietro il pacchiano tavolino tirò fuori una foto e la diede al cavaliere
-Non è bellissima? Tanto gentile e tanto onesta pare la donna tua..-
Un tizio vestito di rosso, dal naso..importante..ed una corona di alloro sulla testa si alzò in piedi, tirando tre libri contro la ragazzetta
- Maremma impestata e cardoparde!- gridò –Grulla, ma che ti pensi? Che i libri li scrivo perché qualche bischero me li freghi da sotto il naso?-
-Oh!- esclamò lei massaggiandosi la testa (da cui era venuto un inquietante rumore di vuoto) –Ma va all’Inferno!-
Il Sommo Poeta sgranò gli occhi e si risedette, rivolgendosi al suo compagno
-Virgilio, ma che tu credi? Che sia bischera di suo o che l’hanno disegnata così?-
-Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole e di più non dimandare!- rispose quello atono
-Sì, vabbè, ho capito. Quando la partita l’è finita e ti togli le cuffie poi mi rispondi-
-Goooaaallllll!- esclamò a mezza voce l’altro, senza curarsi dello sguardo allucinato del suo vicino.
Il cavaliere prese la foto e la fissò.
-Ma è..-
-Bellissima? Affascinante? Indescrivibile?-
-..di schiena- concluse il prode Tebaldo
-Ah davvero?- esclamò stupita la giovin pulzella afferrando la foto, mentre la studentessa cercava di suicidarsi impiccandosi con la treccia di Raperonzolo –Che sbadata! Oh bhè! Fidati di me, andiamo!-
-Dove?-
-Ma dalla tua amata ovvio! Tranquillo, conosco io il suo indirizzo! Allora, Il nobile Tebaldo saltò in groppa al suo pony..-
-Saint Justin the Brave- specificò il quadrupede, offeso
-Dicevo, salì in groppa a Saint Justin the Brave e cavalcò, cavalcò, cavalcò fino ad avere le vesciche agli zoccoli..ah già, giunse anche in prossimità di una torre-
-Già arrivati?-
-Che ti devo dire? Non c’era traffico!-
La liceale sprofondò nella poltroncina con un: “Oh my Gold”
-Il nobile Tebaldo si avvicinò alla torre e fece per entrare, quando apparve un Drago Viola a due, no tre, anzi quattro teste..-
-Ma perché?- si disperò il cavaliere meditando il suicidio
-Perché quattro teste sono meglio di una!- spiegò la ragazzetta –Mi pare ovvio! Il buon Tebaldo, forte nel suo amore per una donna mai conosciuta, zack! Tagliò una testa! Zack! Un’altra! Zack! Anche la terza!-
-Come sono bravo!-
-No, esigenze di copione, la tua storia deve stare in tre pagine..Il drago, spaventato e afflitto (una testa sola non era più di moda) se ne andò piangendo tutte le sue solfuree lacrime e Tebaldo potè accedere alla torre. Corse lungo le scale fino a quando davanti a lui non si parò la tanto agognata dama! Ella era bella, vestita di porpora e d’oro, con l’effigie di una lupa ricamata sul petto. Nel vedere il nobile cavaliere, aprì le dolci labbra ed esclamò…-
-Ahò! An’vedi che omo!-
-Ma.. lei chi è?!?-
La nobildonna sorrise e gli prese dolcemente la mano
- Io, amo’? Io so’ Ladi Favilla e c’ho ‘na fede sola! ‘a Roma! Nun è che sei Laziale, vero?-
-Io? No, figuratevi, dolce donzella! Ma, ehm..perdonate questo povero gentiluomo, ma..dovrei andare, ho un impegno assai importante, vedete..ehm..mi è rimasto l’elfo sul fuoco..-
Quella rise e disse
-Chicco, ‘sta tranquillo! Pe’ te c’ho solo ‘na richiesta! Se è maschio..lo chiamiamo Totti!-
-Ma da dove l’hanno tirata fuori questa?- si disperò il prode cercando di fuggire dalla “nobildonna”
-Che strano, eppure mi sembrava che la tua donna si chiamasse Ladi Assuntina, non favilla..- la ragazzetta lanciò un’occhiata alla torre -Ehi un momento..questo non è l’indirizzo di Ladi Assuntina!-
-Come?-
-Ho solo fatto un piccolo errore, sai..la tua lei abita in Via Biancifiore a..a pochi metri da casa tua.. senza draghi a fare la guardia..o dame romaniste come possibili spose..Buon Tebaldo, che fai? No, suvvia un piccolo errore ci può stare! Insomma, Ladi Favilla non è poi così male (tralasciando la fede calcistica)..no! Aspetta! Non minacciarmi con la spada! Fermo!!! Alt!!!-
La ragazzetta scappò via, mentre il cavaliere la inseguiva gridando: “Ora assaggerai la mia ira funesta!”
La liceale scoppiò in lacrime, strillando “La mia reputazione è rovinata!”
Prima che il buio calasse definitivamente nella sala, si udì una vocina protestare
-Mamma! Quell’uomo chiuso nella scatoletta di tonno mi vuole copiare!-
-No, Achillino, non ti preoccupare. Ci pensa la tua mamma, vedrai! Ora da bravo, vai a giocare con Ettore, su! Ma non alla guerra, ok? Non mi piace che facciate giochi così violenti!-
. -
CieL°.
User deleted
Sai già cosa ne penso =D ancora complimenti! . -
Nemeryal.
User deleted
Teniu Ciel =) . -
.
Fuoco crepuscolare che mai si estinguerà
- Group
- Member
- Posts
- 8,279
- Location
- Il mio paesello marcondirondirondello
- Status
- Anonymous
LOL!!!! Neme è troppo divertente! Mi chiedo come tu l'abbia pensata una cosa del genere... xD Il cavaliere in groppa al pony, Virgilio che ascolta la partita e la sposa con manie calcistiche... Troppo LOL!!!! Bravissima Neme!!!
*riprende a ridere*. -
~ Lady•Yaoi.
User deleted
complimentissimi, mi fa morire!!!
certo che veramente, nn potevi scegliere un abbigliamento peggiore!!!. -
Nemeryal.
User deleted
Grazie Liberty^^ Grazie Lady Yaoi (Oh, ma io non sono la narratrice! Io sono la Classicista che cerca di far fuori l'Autrice! XD) . -
»Ending;.
User deleted
Sono morto quando Virgilio ascolta la partita xD
Comunque, bel lavoro, bravissima : D. -
Nemeryal.
User deleted
Tenciu^^ . -
.
Molto divertente, soprattutto in alcuni punti. xD
Bella la parte di Dante e Virgilio, e la battuta dell'elfo sul fuoco.
Io ero rimasta ancora ai tempi in cui ci stava la scusa del gatto dimenticato sulla pentola a pressione.
. -
Nemeryal.
User deleted
Grazie Cocca! XD . -
Dark Roxas 90.
User deleted
lollosissima XD
sei fantastica neme, è stata la cosa più spassosa che abbia mai letto
complimenti^^
. -
Nemeryal.
User deleted
Tenciu DarkRoxas =) . -
Zoriax.
User deleted
Mondo rotondo!!! Hai distrutto uno come Dante in 3 righe...ho rischiato di soffocare per le risate (masticavo 3 chewing-gum contemporaneamente...io sono stato fortunato, VOI NON RIFATELO A CASA!!!!!) . -
.
Uh, bella. M'è piaciuta. . -
Nemeryal.
User deleted
Tenciu a tutti e due! =) .
Le Donne, i Cavalier, l'Arme e...i Copyright!One Shot. Comico. |
Contacts
Web
