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CieL°.
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Ho iniziato a scrivere questa storiella cazzeggiando e alla fine mi ha fatto venire un'ideuzza per un libro 
tuttavia è un'idea molto sommaria quindi ho deciso di presentare con questa one shot il personaggio principale e (seppur in modo molto inferiore) uno stralcio della trama.
Quindi consideratevi come piccole cavie delle quali usufruisco per sapere cosa ne può pensare il pubblico di questo genere di storia
PS: il linguaggio è a tratti (abbastanza) volgare; nulla di offensivo, ma era giusto per annunciarvi che è rating giallo ^^"Plenilunio
Ci sono molte leggende riguardanti la luna piena. Come, ad esempio, quella dei lupi mannari.
Tutti pensano che sia una leggenda… cazzata: i licantropi esistono.
E come vuole la leggenda questi compaiono solo durante la luna piena.
Sono Fenrir Blosevic, cacciatore di lupi. Ho 29 anni e scopo più di un hippie che si è fatto di viagra.
Ma non soffermiamoci su cose superficiali, torniamo ai licantropi.
Come faccio a ucciderli, vi chiederete voi? Semplice: prima di tutto me ne frego di tutte quelle regole idiote tipo “sparargli con un proiettile d’argento benedetto sull’alluce”… possono essere deboli all’argento quanto vuoi, ma se gli spari in mezzo agli occhi sta sicuro che non si rialzeranno tanto presto…. se si rialzeranno!
E se non hai subito l’occasione di colpirlo come si deve, cerca di piazzargli un bel calcio sulle palle e poi vedrai come si lasciano prendere, ‘sti stronzi… se poi sei anche sadico ti puoi divertire a torturali un po’ prima, ma di solito a me non piace perder tempo: li ammazzo e via!
Dracula merdone, sto nuovamente divagando. Dicevamo…
Le origini di questo fenomeno pare siano dovuto ad una maledizione.
La maledizione può dilagare infliggendo un morso a un altro essere umano.
Ultimamente però ho scoperto che se ammazzi lo stregone che li ha maledetti, scompaiono tutti.
Come i vampiri col primo che ha morso gli altri, però c’è una netta differenza: i vampiri sono merdate, non esistono.
Vi chiederete come faccio a sapere certe cose, ma non ho voglia di starvelo a spiegare.
Ora, finalmente ho trovato quell’imbecille che ha avuto la bellissima idea di lanciare la maledizione… è stato verso il 500 a.C., secolo più secolo meno.
Come fa ad essere ancora vivo?
Ma mi avete scambiato per un archeologo armato di frusta? Io non la vedo la frusta, non ho mai studiato in vita mia e me ne frego di come fa ad essere ancora vivo quel coglione, lo ammazzo e finito il discorso. Tutti felici e contenti adesso?
Ci risiamo con questo mio viziaccio di divagarmi, non fateci caso.
Dicevo, c’è questo stregone bastardo che, siccome non aveva niente di meglio da fare e ha maledetto un poveraccio qualsiasi ed è cominciata la storia dei licantropi.
Dico io, andare a puttane no? Adesso per colpa sua devo farmi un culo tanto per eliminare dei sacchi di pulci non poco odiosi.
Perché lo faccio? Ma siete strani voi, sempre una spiegazione logica a tutto: mi andava di farlo e basta! …e poi se non facevo così mi sarei dovuto cercare un lavoro serio… cazzo, ma vi pare possibile che un operaio guadagni meno di quello che ha ricevuto il Guinness dei Primati solo perché era l’uomo con più peli sulle chiappe?
Ci risiamo, Dracula merdone… non fateci caso, va bene?
Ora cerco di chiudere il discorso, o potrei continuare a divagarmi e non finire mai… sapete, non vorrei arrivare in ritardo ad un appuntamento con una bella gnocca: le donne prima di tutto!
Insomma, devo trovare questa testa di minchia e dargli una bella lezione; e che ci vuole a sistemarlo, ‘sto scemo…
Insomma, io mi sono presentato e ho detto quel che avevo da dirvi… ma perché proprio a voi, poi?
Fa niente, ormai ho fatto… casomai mi faccio risentire quando avrò sistemato questo stregone succhia celli.
Adesso vado, ha quella bella ragazza in calore che mi aspetta. E se vi va ragazze, chiamatemi, che sono sempre disponibile!
Ci sentiamo, e sempre in bocca al lupo (quegli infami) !CITAZIONEUàh, commentate!
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Plenilunioone shot comica, rating giallo |
